onbegrip machteloosheid relatietherapie relatieproblemen relatietherapeut relatiecoaching

Wederzijds onbegrip, machteloosheid en afhaken.

Soms heb je in je relatie het gevoel dat je elkaar niet begrijpt. De meeste koppels kunnen er gelukkig prima mee overweg als dat een keer gebeurt. Ze laten het erbij of komen er later een keer op terug. Maar wat is er aan de hand als je je regelmatig onbegrepen voelt in je relatie? Krijg je keer op keer ruzie, heb je inmiddels een gevoel van onmacht of ben je aan het afhaken? In dit artikel over onbegrip, machteloosheid en afhaken in je relatie, ga ik in op het onderliggende patroon.

“Afhaken is een serieus gevaar voor de relatie”

Afhaken houdt in dat je je sluit voor de ander en dat je je niet meer interesseert voor je partner. Zoals we verderop zullen zien, ondermijnt dit een belangrijk basisvoorwaarde voor een goede relatie. Het versnelt het proces van uit elkaar groeien. Als je eenmaal afgehaakt bent, is het moeilijk om je weer open te stellen. Bij de meeste relatiebreuken die wij tegenkomen, speelt afhaken een belangrijke rol en in deze zin is hulp met enige spoed geboden.

“Er zijn verschillende redenen waarom partners in onbegrip en afhaken terechtkomen. Uiteindelijk komt het er altijd op neer dat je je niet gehoord voelt door de ander”

Er zijn verschillende manieren om in je relatie in een patroon van onbegrip en afhaken te belanden. Het kan heel simpel beginnen met een praktisch onderwerp zoals huishouden of opvoeding waarover je het niet eens bent met elkaar. Maar het kan ook het directe gevolg zijn van het verschil in behoeftes en verwachtingen aan elkaar. Met name als het gaat over de emotionele verbondenheid in de relatie zelf. Hierbij begrijpen of waarderen partners dan ook vaak niet de manier waarop de ander verbinding zoekt. En zeker ook ongelijkheid binnen de relatie en het strijden om het behoud van identiteit zijn vaak oorzaken voor het ontstaan van een patroon van onbegrip, machteloosheid en afhaken. Meestal speelt er een combinatie van alle bovenstaande factoren.

“Als eindeloos discussiëren over de inhoud steeds meer een gevoel van onbegrip geeft, moet je dieper”

Als partners heb je in je relatie veel met elkaar af te stemmen. Carrière, kinderen, eigen tijd, samen-tijd, financiën, gezinsbehoeften, eigen behoeften, vrienden, familie, etc, etc. Dit vraagt om regelmatig overleg en natuurlijk ben je het niet altijd met elkaar eens. Je hebt te maken met je eigen waarden en normen, dat wat je gewend bent vanuit je eigen opvoeding en je persoonlijke behoeften. Een fikse discussie of zelfs een goede ruzie kan soms prima helpen om tot een besluit te komen. Partners die echter blijven hangen in het ruziën, lopen het risico om dit te gaan ervaren als zinloos en uitzichtloos.
Deze koppels zouden er goed aan doen om even uit de inhoud van het onderwerp te gaan. Zij zouden in dit geval het gesprek moeten voeren over de dieper gelegen achtergronden van hun zienswijze. De volgende vraag helpt hierbij: “Wat maakt dat jij zo naar dit onderwerp kijkt en waarom is dit zo belangrijk voor je?”
Verderop in dit artikel zal ik uitleggen waarom dit een goede manier is om uit de onenigheid te stappen en onmacht en afhaken te voorkomen.

“Ruzie en onbegrip leidt tot verlies aan verbinding maar het is vaker een gemis aan verbondenheid die juist leidt tot ruzie”

Behalve een praktische aanleiding kunnen ook de behoeften en verwachtingen die partners aan de relatie stellen, nogal verschillen. De één wil zich graag verbonden voelen d.m.v. gesprek terwijl de ander dezelfde verbondenheid op een andere manier probeert te bereiken. Of jij hebt bijvoorbeeld veel meer behoefte aan verbinding dan je partner.
Verbondenheid is een basisvoorwaarde voor een goede relatie. Het brengt een gevoel van veiligheid. Dat je erop kunt vertrouwen dat je er voor elkaar bent. Jouw partner laat je merken dat hij je leuk vindt en zijn best voor je doet. Jij bent bereid om je in je partner te verdiepen en je kunt er ook van op aan dat je zelf serieus genomen wordt. Dat je iets voor elkaar over hebt en dat je het beste wilt voor elkaar. Je durft kwetsbaar te zijn en je partner gaat daar respectvol mee om.

“Verbondenheid is een basisvoorwaarde voor een goede relatie. Het brengt een gevoel van veiligheid.”

Onbegrip en ruzie ontstaat vaak daar waar er een gebrek is aan verbondenheid. De ruzie is dan eigenlijk een protest tegen dit verlies aan verbinding. Waar koppels zich weinig verbonden met elkaar voelen, wordt ruziën zelfs een manier om tenminste nog in contact zijn met elkaar.

“In het voeren van discussie en het maken van ruzie ervaren we in elk geval nog betrokkenheid bij de mening van de ander. Afhaken betekent dat dit ons niet meer interesseert”

Als er iets schadelijk is voor je relatie dan is het wel het gevoel dat je je niet meer voor elkaar interesseert. Je moet het daarom dus samen hebben over de diepere behoeften van emotionele verbinding in de relatie. Elkaar vertellen wat jij nodig hebt om het gevoel te krijgen dat de ander je ziet, serieus neemt en om je geeft, is erg belangrijk. Ook kun je bespreken hoe je dat misschien al probeert maar blijkbaar niet op een manier die de ander begrijpt.
Dit is niet gemakkelijk en veel koppels zijn dit ook niet gewend. Maar je kunt dit heel goed leren en dit heeft onder andere twee belangrijke effecten. Ze leren elkaar beter te begrijpen in de relationele behoeften en verwachtingen. En bovenal dat zij in staat zijn om dusdanig veilig klimaat samen te scheppen waarin het mogelijk is om dit soort zaken te bespreken. Deze veiligheid draagt direct bij aan het gevoel van verbonden zijn.

“Door te investeren in het begrijpen van elkaars relationele behoeften en verwachtingen, voorkom je het verlies aan emotionele verbinding”

Onbegrip en afhaken kan een ingesleten patroon worden. Sommige onderwerpen worden gemeden of bij voorbaat al niet meer besproken worden omdat je elkaar vast hebt gezet in het beeld wat je over de ander hebt. Dit worden dan stereotypen zoals: “Hij snapt me toch niet” en “Zij loopt altijd te zeuren”. Ieder gaat dan zijn eigen gang en ook de leuke dingen worden niet meer gedeeld. Vaak spelen ergernissen en verwijten nog wel een rol maar deze worden niet meer uitgesproken. Of ze worden wel uitgesproken maar niet opgelost en dus blijven ze zich herhalen.

“Een positieve omgang met elkaar, samen iets ondernemen en gemeenschappelijke doelen, brengt meer verbondenheid”

Naast praten over de verbinding is het ook belangrijk om samen iets te ondernemen, iets leuks te doen. Dit lijkt natuurlijk erg voor de hand liggend maar het is zo belangrijk! Door dit te doen gebeuren er verschillende dingen. Je kunt weer het gevoel krijgen dat je partner iets met jou wil doen! Blijkbaar ben je belangrijk voor de ander. Daarnaast kun je elkaar weer eens ervaren in een andere omgeving. Misschien ontdek je dan ook weer sneller de leuke kanten van je partner. Uit onderzoek blijkt dat er ongeveer vijf positieve interacties nodig zijn op één negatieve interactie. En nogmaals:

“Hoe sterker de verbinding, hoe beter je als koppel bent opgewassen tegen ruzie en onenigheid”

Ongelijkheid en het willen behouden van een eigen identiteit kunnen ook aanleiding zijn voor veel onbegrip. Deze ongelijkheid kan zich op allerlei manieren voordoen en ik kan dit het beste uitleggen met een voorbeeld. Stel dat jij minder makkelijk over jezelf praat dan je partner. Je zult daardoor bijvoorbeeld moeilijker je eigen behoeften kunnen aangeven. Misschien voel je ze zelfs niet eens zo goed. Vaker zul je te gemoed komen aan de wensen van je partner, simpelweg omdat je die van jou niet zo goed uit. Maar dit wil niet zeggen dat je geen behoeftes hebt!
Dit voelt ongelijk en onterecht en op één of andere manier zul je ervoor gaan zorgen dat je ook nog jezelf kan zijn. Bijvoorbeeld door te gaan benadrukken wat je niet wilt in plaats van wat je wel wilt. Door te mopperen of niet te luisteren. Of door veel weg te gaan of je emotioneel af te sluiten.

“Afsluiten kan een manier zijn om aan te geven dat je het ergens niet mee eens bent. Het gevolg is echter dat je steeds verder uit elkaar groeit”

Zoals gezegd is er niets mis met een keer flink ruzie maken. Maar daar waar onbegrip aanhoudt en machteloosheid tot gevolg heeft… Als je niet meer weet hoe je dit moet aanpakken en machteloosheid leidt tot afhaken… Dan bevindt je relatie zich wel in de gevarenzone.

Het is dan nodig om een gespreksleider te hebben die ervoor zorgt dat beide partners elkaar weer gaan zien en horen. Hiermee worden momenten van veiligheid en verbinding gecreëerd. Als relatietherapeuten zijn wij meervoudig partijdig wat betekent dat we ondersteunend zijn aan beide partners. We zullen geen partij kiezen maar de partners steunen en stimuleren om de kern van het probleem aan te pakken.

Het feit dat u zoekt naar relatietherapie geeft aan dat u nog niet volledig afgehaakt bent. Blijkbaar heeft u nog hoop en dit is ook nodig om uw relatie een nieuwe kans te geven. Wij hopen dat u op tijd aan de noodrem trekt.

Onbegrip, machteloosheid en afhaken in je relatie

Over "Helmut Moelands"

Mijn hart ligt bij het werken met mensen en van nature ben ik geïnteresseerd in dat wat hen bezig houdt. Als psychotherapeut is het contact met mijn cliënten dan ook hetgeen wat me motiveert en enthousiasmeert. De wijze waarop elk mens het beste van zijn leven probeert te maken kan me raken en ontroeren en hierin herken ik ook mijn eigen zoeken. Mijn werkwijze kenmerkt zich door vriendelijkheid, humor en aanvaarding van de persoon zoals hij is. Ik vind dit belangrijk want pas vanuit deze veiligheid kan het werk ook doelgericht, doortastend en soms ook confronterend zijn.

No Comments

Comments are closed.